La revista Sports Illustrated hizo un sondeo entre 296 jugadores de la NFL para determinar quién es el jugador más ‘sucio’ de la liga. Cualquiera pensaría que el primer lugar lo obtendría un linebacker o un esquinero, tal vez un ala defensiva. Pero nones y camaleones, azules y pantones, el ganador fue el SB MVP y veterano receptor de los Acereros de Pittsburgh, Hines Ward. En 2008, Hines –considerado el mejor receptor/bloqueador desde hace años– tuvo a bien romperle la quijada al linebacker de los Bengals, Keith Rivers. Obviamente no se disculpó y dijo: “When I go across the middle, those guys aren’t going to tackle me softly and lay me down to the ground. That’s not football. I find it ironic that now you see a receiver delivering blows, and it’s an issue. But I haven’t changed. I’ve been doing it this way for 11 years”. Sabias palabras. Creo que debería darle pena a los defensivos el hecho de que no ocupen el número 1 en la lista.

Aquí el top 5:

1 Steelers WR Hines Ward 11%
2 Redskins DT Albert Haynesworth 6%
3 Dolphins LB Joey Porter 6% (ex Acerero)
4 Bengals S Roy Williams 5.1%
5 Titans C Kevin Mawae 4.6%

Video: recuerdite navideñe.

Aunque el tiburón tigre (Galeocerdo cuvier) es considerado una especie más agresiva que el gran tiburón blanco (Carcharodon carcharias), éste supera en poder y aspecto ‘témeme o te arranco un brazo’ a su semirayado primo lejano, también conocido como Tintorera. En el deambular onírico de anoche debía mostrarle a cierto extranjero al más efectivo de los depredadores marinos, por lo que le llevaba a las profundidades para presenciar cómo cazaba y se alimentaba un tiburón tigre que, en realidad, era un gran blanco atragantándose como si tratara de su última cena.
Cazador nocturno solitario, el corazón tigre (Cachondonon tigris) recorre el negro mar maldororiano en busca de su primer amor. ¿Qué nos permitirían reconocer unas ampollas de Lorenzini instaladas en el organismo? ¿El suspiro más breve?

Imagen: ‘Cachondonon tigris’ en cautiverio, evidentemente desesperado.

Mimos y Matanzas MyM con 60 años de experiencia, oficinas en toda la república, servicios locales y foráneos a todo México, exclusivas y compartidas, empaque especializado, artistas de la mímica altamente calificados, seguro contra todo aburrimiento y superviviencia, SOMOS LOS ORIGINALES QUE NO LO ENGAÑEN, DEJE QUE LOS EXPERTOS CUIDEN SUS CADÁVERES, presupuestos sin compromiso.
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Nota: la sexta víctima es gratis.

Había que esperar a que se realizara el trámite laboral; parado junto a una ventana –con o sin vidrio– que daba a un acantilado, disfrutaba de un paisaje muy similar al Gran Cañón del Colorado. Al fondo veía pasar con asombro unas criaturas similares al avestruz en tamaño y manera de correr, pero con un aspecto que las emparentaba con las jirafas y en cuyo pecho unas plumas azules se sacudían a merced del viento. De pronto, del occidente se acercaban volando dos rinocerontes cuyo tamaño equivalía al de dos elefantes cada uno; sobre ellos, varios guerreros/soldados/piratas montaban con la mira de alcanzar a las criaturas similares al avestruz en tamaño y manera de correr, pero con un aspecto que las emparentaba con las jirafas y en cuyo pecho unas plumas azules se sacudían a merced del viento…
Al despertar, recordé con asombro a los rinos y quise tener uno para evadir la ciudad y su plaga de autos. O simplemente para dar una vuelta adonde mandara el viento.

El mejor día para el romance es hoy. Es decir, siempre. Hallen a su Novia del fin del mundo y ámenla como buenos francotiradores de la razón.

Todo caníbal contemporáneo que se precie de serlo debe saber preparar la picosa, energética y afrodisiaca salsa de chile hembra; he aquí los ingredientes:
• 5 1/2 cebollas
• Seis ballenas de cerveza Pacífico
• 1 colmillo de ajo
• 863 hembras* de 2.5 cm
• 6 tomates
Mezcle y licúe al gusto.

(*): las chicas son libres de preparar su versión con chile macho.
Imagen: ‘Blender’, de Makoto Aida.

Lugar: Círculo polar ártico ruso
Temperatura: -10ºC
Personajes: Maestro Limbo y Oso polar ártico (Ursus maritimus)

ML: ¿Qué piensa del hecho de que algunos osos polares que habitan en el zoo de Singapur han tomado una coloración verde por la ingesta de algas?
OP: Una vergüenza para la especie, nada como el sabor fresco de una foca recién cazada.
ML: ¿En qué piensa mientras espera –a veces durante horas– a que una foca emerja de las aguas heladas a tomar aire?
OP: En el sabor fresco de una foca recién cazada.
ML: ¿Y piensa en Dios?
OP: No me interesa.
ML: ¿Extraña el Pleistoceno?
OP: No si puedo seguir disfrutando del sabor fresco de una foca recién cazada.
ML: ¿Piensa en el amor?
OP: Sólo cuando veo la aurora boreal.
ML: ¿Puedo quedarme a cenar?
OP: (gruñido furioso)

Fuentes: soñar una plática con un oso pardo, precedida de un documental sobre el ártico ruso.

Durante el combate, uno de los pilotos se fue a estrellar contra una enorme montaña de estiércol, en un pueblo donde pasó, feliz, el resto de su vida.
Fin del sueño.

Llamó mi atención la fotografía de Zomby en la edición de octubre de Wire. Un enorme ojo a la Residents cubre la sesera de este músico perdido en el bosque. ¿Qué pasaría si la evolución de la vista llevara a que en el año 2412 el ser humano tuviera un solo ojo? ¿De qué manera cambiaría la manera en que gozamos el paso perenne de las damas? En principio, quedaría anulada la efectividad poética del capítulo siete de Rayuela; tampoco habría modo de concentrar el ojo derecho en el cigarro y el izquierdo en un tren que se aleja*. No más guiños coquetos ni miradas amenazantes de Polifemo, pero sí llantos kilométricos.

¿Serán las lágrimas la solución a la escasez del agua?

(*): para 2412 los trenes habrán sustituido a los aviones como medio de transporte aéreo.

El caligrafista no sabe de alfabetos, sus letras son dientes de ángel caníbal, hambrientos de mar y desiertos nuevos. El caligrafista le dice NO al asalto de los sueños, prefiere atragantarse de Dios comiéndose al tiempo en su reloj de arena.

Video: ‘The Calligrapher’, de los supermasters The Brothers Quay.