Mi novia del fin del mundo es el azar en sus pantalones a rayas de tigre en ayuno. Tiene los ojos del que no sabe aclimatarse a la luz del día. Ella no sabe de espejismos ni de dioses, atraviesa cada noche un campo minado en el que nunca despierta. Mi novia del fin del mundo tiene los sueños en blanco y yo la busco entre las ruinas para abolir el azar.

Imagen: París 2018, población: dos habitantes.

Este es el lugar, 250 metros cuadrados de estantes con todos los juguetes que has tenido a lo largo de tu vida. Todos en su empaque original listos para ser abiertos como la primera vez. Ahí está la caja del Halcón Milenario: La Guerra de las Galaxias: El Retorno del Jedi, con tus personajes favoritos en la tapa. Revives la tragedia: ‘Las figuras de acción se venden por separado”. Recorres los pasillos, hay juguetes que ya no recordabas. Aspiras… mmm… plástico, el encantador olor a plástico nuevo. Exhalas… Ahí está, inmaculado, ese Trans Am negro de Matchbox® que quedó descarapelado luego de innumerables ‘carreteritas’. Sigues caminando. Miras de un lado a otro, no dejas de aspirar y exhalar. Ahí están la estación espacial de Playmobil®, un castillo para armar de Tente®, el safari de Fisher Price® con tigre y gorila incluidos. Crees que ya no puedes sorprenderte más, hasta que reconoces esa lonchera metálica irrompible de The Incredible Hulk® con termo para el agua de limón… Sí, estás en el paraíso. Ya sabes a qué huele.

Soundtrack: ‘Tarot Sport’, de Fuck Buttons

La revista Sports Illustrated hizo un sondeo entre 296 jugadores de la NFL para determinar quién es el jugador más ‘sucio’ de la liga. Cualquiera pensaría que el primer lugar lo obtendría un linebacker o un esquinero, tal vez un ala defensiva. Pero nones y camaleones, azules y pantones, el ganador fue el SB MVP y veterano receptor de los Acereros de Pittsburgh, Hines Ward. En 2008, Hines –considerado el mejor receptor/bloqueador desde hace años– tuvo a bien romperle la quijada al linebacker de los Bengals, Keith Rivers. Obviamente no se disculpó y dijo: “When I go across the middle, those guys aren’t going to tackle me softly and lay me down to the ground. That’s not football. I find it ironic that now you see a receiver delivering blows, and it’s an issue. But I haven’t changed. I’ve been doing it this way for 11 years”. Sabias palabras. Creo que debería darle pena a los defensivos el hecho de que no ocupen el número 1 en la lista.

Aquí el top 5:

1 Steelers WR Hines Ward 11%
2 Redskins DT Albert Haynesworth 6%
3 Dolphins LB Joey Porter 6% (ex Acerero)
4 Bengals S Roy Williams 5.1%
5 Titans C Kevin Mawae 4.6%

Video: recuerdite navideñe.

Aunque el tiburón tigre (Galeocerdo cuvier) es considerado una especie más agresiva que el gran tiburón blanco (Carcharodon carcharias), éste supera en poder y aspecto ‘témeme o te arranco un brazo’ a su semirayado primo lejano, también conocido como Tintorera. En el deambular onírico de anoche debía mostrarle a cierto extranjero al más efectivo de los depredadores marinos, por lo que le llevaba a las profundidades para presenciar cómo cazaba y se alimentaba un tiburón tigre que, en realidad, era un gran blanco atragantándose como si tratara de su última cena.
Cazador nocturno solitario, el corazón tigre (Cachondonon tigris) recorre el negro mar maldororiano en busca de su primer amor. ¿Qué nos permitirían reconocer unas ampollas de Lorenzini instaladas en el organismo? ¿El suspiro más breve?

Imagen: ‘Cachondonon tigris’ en cautiverio, evidentemente desesperado.

Mimos y Matanzas MyM con 60 años de experiencia, oficinas en toda la república, servicios locales y foráneos a todo México, exclusivas y compartidas, empaque especializado, artistas de la mímica altamente calificados, seguro contra todo aburrimiento y superviviencia, SOMOS LOS ORIGINALES QUE NO LO ENGAÑEN, DEJE QUE LOS EXPERTOS CUIDEN SUS CADÁVERES, presupuestos sin compromiso.
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Nota: la sexta víctima es gratis.

Había que esperar a que se realizara el trámite laboral; parado junto a una ventana –con o sin vidrio– que daba a un acantilado, disfrutaba de un paisaje muy similar al Gran Cañón del Colorado. Al fondo veía pasar con asombro unas criaturas similares al avestruz en tamaño y manera de correr, pero con un aspecto que las emparentaba con las jirafas y en cuyo pecho unas plumas azules se sacudían a merced del viento. De pronto, del occidente se acercaban volando dos rinocerontes cuyo tamaño equivalía al de dos elefantes cada uno; sobre ellos, varios guerreros/soldados/piratas montaban con la mira de alcanzar a las criaturas similares al avestruz en tamaño y manera de correr, pero con un aspecto que las emparentaba con las jirafas y en cuyo pecho unas plumas azules se sacudían a merced del viento…
Al despertar, recordé con asombro a los rinos y quise tener uno para evadir la ciudad y su plaga de autos. O simplemente para dar una vuelta adonde mandara el viento.

El mejor día para el romance es hoy. Es decir, siempre. Hallen a su Novia del fin del mundo y ámenla como buenos francotiradores de la razón.

Todo caníbal contemporáneo que se precie de serlo debe saber preparar la picosa, energética y afrodisiaca salsa de chile hembra; he aquí los ingredientes:
• 5 1/2 cebollas
• Seis ballenas de cerveza Pacífico
• 1 colmillo de ajo
• 863 hembras* de 2.5 cm
• 6 tomates
Mezcle y licúe al gusto.

(*): las chicas son libres de preparar su versión con chile macho.
Imagen: ‘Blender’, de Makoto Aida.

Lugar: Círculo polar ártico ruso
Temperatura: -10ºC
Personajes: Maestro Limbo y Oso polar ártico (Ursus maritimus)

ML: ¿Qué piensa del hecho de que algunos osos polares que habitan en el zoo de Singapur han tomado una coloración verde por la ingesta de algas?
OP: Una vergüenza para la especie, nada como el sabor fresco de una foca recién cazada.
ML: ¿En qué piensa mientras espera –a veces durante horas– a que una foca emerja de las aguas heladas a tomar aire?
OP: En el sabor fresco de una foca recién cazada.
ML: ¿Y piensa en Dios?
OP: No me interesa.
ML: ¿Extraña el Pleistoceno?
OP: No si puedo seguir disfrutando del sabor fresco de una foca recién cazada.
ML: ¿Piensa en el amor?
OP: Sólo cuando veo la aurora boreal.
ML: ¿Puedo quedarme a cenar?
OP: (gruñido furioso)

Fuentes: soñar una plática con un oso pardo, precedida de un documental sobre el ártico ruso.

Durante el combate, uno de los pilotos se fue a estrellar contra una enorme montaña de estiércol, en un pueblo donde pasó, feliz, el resto de su vida.
Fin del sueño.